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  • : Alexandre Papilian
  • : Ne pas être seul dans la proximité de la création. - Partager ce qu'on peut partager pendant la lutte avec les ombres - pendant la danse avec. Personnalité(s) forte(s) et inconfondable(s), se faire intégrés dans des communautés riches en névrosées, bien intégrées dans le monde actuel.
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  • Alexandre Papilian
  • Ecrivain et journaliste franco-roumain. Le sarcasme dépasse de loin la tendresse qui,elle, reste un voeu créateur de nostalgie. Volilà !
  • Ecrivain et journaliste franco-roumain. Le sarcasme dépasse de loin la tendresse qui,elle, reste un voeu créateur de nostalgie. Volilà !

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27 octobre 2019 7 27 /10 /octobre /2019 08:39

Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 18

 

Les enfants absorbèrent partiellement cette population qui doublait son univers. La mère, elle, continua toujours à voir des invisibles, avec la même intensité que toujours. Lui, de moins en moins.

Il commençait sa vie d'Alain. Être Alain.

Il imposa les nom des petits. Des noms occidentaux.

Mis à part leurs yeux bridés et leurs beaux cheveux souples, noirs et luisants, ils n'ont plus rien d’un Oriental. Ils ne voient pas de l’invisible. Ils teintent leur superbes cheveux asiatiques dans des couleurs impossibles; ils sont assoiffés de post-musique ; adeptes du traitement social du chômage et de la semaine de travail d’une heure et demie. Des vrais franco-européens, bref. En vrais français, ils sont prêts à tout moment à se mettre en grève, ils se prononcent pour la démocratie participative, anarcho-régalienne, ils jouent à la pétanque, ils aiment le chant du coq, le fromage, la baguette croustillante, le vin et, plus généralement, tout ce qui est universel à condition que ce soit français ; et en même temps, ils se victimisent en tant que français en se déclarant déçus par la France et par l'Occident et par tout le présent.

<>

...Tout ça, à partir de la virtualité de la mère Dufayer, plantée à côté de la porte de ma chambre d’hôpital. Menue et souple, malgré son âge, elle rayonnait une forte sexualité crépusculaire, certainement perverse, mais douce comme un bain tiède. Un appel décidé, presque autoritaire et alléchant. Une invitation-commandement. Est-ce que l’avais-je faite venir dans un de mes moments d’égarement sexuel où j'appelais une ou l’autre des femmes qui nichent en moi et qui me prêtent leur main (sic !) pour me soulager ? Pas sûr. Je dirais même, non. Pourtant, dans ce petit laps de temps où j'ai cru l'apercevoir à côté de la porte, ma madeleine de Proust s’en est faite sentir. Oui, j’ai couché avec la Dufayer. Dans mon esprit. Dans ma main. Je me suis bien branlé avec elle dans mon esprit-main. À califourchon sur moi, là, dans mon esprit, dans la réalité de cette chose, elle me dévisageait à travers ses paupières à moitié fermées. Le regard était éclatant et tranchant. Une étrangère qui suivait mon évolution, avec derrière la tête un but caché mais précis. L’éjaculation fut bonne, spasmodique, brûlante… Une hallucination – pourtant ?...

L’éclat de son regard de maintenant, avant de quitter ma chambre, a été trop vif, trop perçant pour que les deux moments ne soient pas vrais.

Pourtant le doute... Je sais par expérience que certains rêves qui paraissent inexplicables sont l’expression de ce qui aurait pu arriver mais qui est resté au stade du possible, ni cristallisé, ni sublimé.

 

 

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25 octobre 2019 5 25 /10 /octobre /2019 08:21

Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 17

 

- J’ai vite compris de quoi elle parlait, avait dit Alain. Et non seulement que j’ai compris, mais j’ai vu. J’ai vu la chair, la viande de mes parents que je n’ai jamais rencontrés. Mes parents dits biologiques. Mes parents invisibles. Transparents. De la biologie fantasmagorique. C’était des monstres sans forme, si vous pouvez comprendre ça. Des monstres asiatiques, des dragons ou que sais-je encore, très typés, avec une identité certaine, puissante mais sans contour terrestre. Très incommode ! Parmi ces sans-forme, mes enfants qui allaient venir. Toujours des monstres. Sans identité géographique et raciale cette fois. Incommodes ! Mais autrement. Ensuite, une masse de présences indistinctes, vaseuses, albuminoïdes. Des inconnus porteurs de terreur. Des êtres stupéfiants, terrifiants. Horripilants mais familiers. Ma famille vivante se trouvait ici, en France. Mais, manifestement, j’en avais une autre, inconnue : ces revenants. Ils m'effrayent. C'était une peur nécessaire, pourtant, constructive. J’avais avalé de tonnes d’Occident depuis mon adoption, mais je ne résistais pas à la puissance visionnaire orientale, à ces esprits aux formes épouvantables que je portais dans me gènes. La corde existante et tendue en moi n’attendait que le pincement pour résonner. (Pause.) Ma mère adoptive et ensuite mon épouse, asiatiques toutes les deux, connaissaient la chanson. L’aventure. Chacune dans son coin et dans son style. Ce qui n’a jamais été le cas avec mon père adoptif. Ni avec les autres membres de la famille occidentale. Les esprits n’étaient pas pour eux. Pour moi, si. J’avais appris comment faire pour les apercevoir. J'en était terrifié, mais je gardais le silence. L’univers avait doublé de population dans cette partie de ma vie. Pour chaque personne vue par les Occidentaux, matérielle, concrète, je voyais une réalité supplémentaire, insaisissable pour les autres. Les sonorités des ces suppléments étaient basses, graves, plutôt vibratiles qu’audibles. Des secousses sismiques, terrifiantes. Il s’agissait d’une vraie population parallèle, composée de vraies personnes. Bizarres, consistantes, indifférentes, sans pitié.

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Cette population fantasmatique allait s'évanouir à l'arrivée de son premier enfant.

 

 

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23 octobre 2019 3 23 /10 /octobre /2019 09:15
 

Le non-qui

L’alphabétisation « populaire » initiée au 19ème par un certain Jules Ferry était justifié par industrialisation. Le travailleur devait arriver à déchiffrer un dessein technique, à lire un mode d'emploi, à remplir un document civil et à le signé...

La chose s'est transformée en cauchemar. Tout le monde peut lire et compter aujourd'hui. Ce qui veut dire que ce satané « tout le monde », ou, pour faire court, « le monde » à le droit d'écrire, de compter, de se tenir informé et d’informer à son tour.

Tout le monde, c'est à dire le non-qui !

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22 octobre 2019 2 22 /10 /octobre /2019 07:58

Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 16

 

Je la trouve sympathique, la dame. Un visage de singe animé d’une expression de vraie miséricorde rassasie pour la souffrance humaine quotidienne, doucement énervée et sceptique. La mère du jeune médecin Dufayer. L'infirmière en chef de l'étage.

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Le Coréen de Pompadour se démène en moi avec force. Son fantôme m’ébranle. À l’instar du fantôme de Madame Dufayer. Leurs fantômes qui me hantent sont plus forts que leurs existences, que leurs correspondants vivants.

Question d’âge ? Raccourci de la mort, directement ?

Ma tête pue toujours. Je ne crois plus à ma rémission.

<>

J’aimerais qu’on me laisse tranquille. Que je m’en aille en paix.

L’identité n’est qu’une comédie. Toutes les identités sont des comédies. Mieux encore, toutes les identités sont comiques.

Ce sont quoi toutes les identités du monde par rapport à la mienne, par rapport à ma mort ?

<>

Yun, ensuite Alain, eut des sérieux problèmes identitaires.

Son identité serait confrontée à la vie, paraît-il, tandis que la mienne s’exprimerait face à la mort.

Il fut initié (ou contaminé) et ensuite guéri des revenants.

Sa première rencontre consciente avec des revenants eut lieu en France, juste après son premier mariage. Sa femme, la Coréenne, voyait des spectres. D’abord, ceux de la famille, les défunts récemment trépassés. Ensuite, des figures plus ou moins reconnaissables, aléatoires.

 

 

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20 octobre 2019 7 20 /10 /octobre /2019 14:34

Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 15

 

Ai des problèmes d’équilibre. Falloir découvrir ou créer des repères. Savoir, vouloir, pouvoir. Les repères appréhendés, sortis de leur chaos, livrés au connu, emprisonnés dans le connu, aspirent à l’équilibre. La sensation de déséquilibre est inhabituelle, désagréable. Anormale.

Il n’y a pas trop de normal dans la pré-mort.

Ni d’anormal.

À l’inquiétude du déséquilibre s'ajoute l'énervement de la lourdeur. Je pèse un bon quintal et demi. Les infirmiers, des vrais colosses, soufflent comme des bœufs lorsqu’ils me déposent sur la lunette de la cuvette.

Impossible de dire s’il y a plus de matière en moi ou si la gravitation est devenue plus forte.

La lourdeur fait partie de l’équilibre. Pourtant, se laisser absorber par le centre de la terre, n’est ni plaisant, ni rassurant.

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..Jeanne, son heure arrivée, était terriblement maigre et légère. Rien de déséquilibré. Elle partait ainsi, absorbée par ses os ! Ses os absorbés par les étoiles. Elle était volatile. Elle était tellement présente !...

<>

Dans la donne d’aujourd’hui, dominée par une lourdeur renouvelée, articuler des mots, les faire voler, pourrait se réclamer de l’équilibre !

Moi... Moi, je ne parle plus ! Suis déséquilibré ! En silence ! Muet !

L’équilibre opère dans un environnement de visions.

C’est dans une masse-volume aérienne que l’on retrouve le sens profond donné par le son de l’objet ; le sens profond donné par le son à l’objet.

C’est dans des environnements humoraux qu’agissent la musique et, plus encore, la parole. Des environnements, voire des univers. La vibration et la circulation des masses/volumes aériennes et humorales déterminent la qualité de l’équilibre.

*

...Chevaucher une foudre de

compréhension transcendantale.

Chevaucher et traverser la compréhension

des cristaux.

Problème de cristaux. De cristaux manquant. On

en manque.

On est en manque de cristaux.

On est fou...

*

Dans le noir, je tangue en même temps que l’on tangue, que ça tangue. Mon équilibre ne résiste plus au noir. Il me faut du visuel pour me repérer. Je suis attaché à l'extérieur. Enchaîné au dehors. C'est lui qui me met à ma place. Qui me définit. Une partie de moi est détruite. Je me trompe peut-être ? Non. Non. J’arrive simplement à toucher le plus profond de moi-même, l’homme terminal, l’endroit où l’homme finit, où il se livre à l’infini. Où il se totalise. Où il se perd.

*

...Entrer dans ma chambre. Rester

à côté de la porte. Me regarder,

silencieuse. Le clair-obscur régnant

dans la pièce. Augmenter la brillance

cristalline du regard. Un cauchemar.

Silence et brillance.

Sortir. Sans bruit. Sans regard.

En Silence. En Brillance.

Madame

Dufayer...

*

 

 

 

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16 octobre 2019 3 16 /10 /octobre /2019 08:17

Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 14

 

Je ressens une envie étrange. L'envie de standard. Je ne suis pas standard, moi. Enfin, je ne retrouve pas mes repères standard. (Si jamais j'en ai eu. Si jamais ils avaient existé.). La banalité est réconfortante. Mais, malheureusement, elle ne peut être appréciée qu'à partir des positions d'exception.

Mon esprit (c'est quoi ? – et pourquoi cette question ? – et sinon... quoi ?) fait une culbute. Ce qui me manque c'est le plasma du vingtième. Ils sont où mes Hitler-Staline-Mao et les autres Pol-Poth, Idi Amin Dada (Awo-Ongo Angoo de son nom de naissance) et les autres de leur race ? Mais ceux qui, à une échelle beaucoup plus petite, « beaucoup plus humaine » les auraient précédés ?

J'ai été civilisé. On m'a civilisé. Je trouve ça inquiétant. La sauvagerie humaine, chez moi, est édulcorée, dissipée dans mes cellules, dans l'interstice cellulaire, dans je ne sais pas quoi et où encore. Ni combien encore.

<>

Je cherche autour de moi la raison de ce manque. Sans trop d'espoir.

Alors, Tom. Par défaut.

Beaucoup plus sympathique que son ministériel de frère. Même si presque tout aussi rondelet, dégoûtant et blanchâtre. Un bonhomme qui apprécie infiniment, éternellement sa baguette matinale, croustillante, beurre confiture, trempée dans le café au lait.

Sa femme me dévisage avec pas mal de miséricorde. Elle cache mal son effroi. À vrai dire, elle ne le cache même pas. Je la trouve authentique, très vraie. Insupportable.

<>

- Qu’est-ce que vous pensez : la transmission spirituelle serait-elle une sorte de contamination ?

Dufayer, le jeune docteur, veut que l’on lui transmette non seulement l’intransmissible, mais carrément l’interdit.

Et si je lui parlait d'Hitler-Staline-Mao ?

- Serait-elle limitée dans l’espace, la mort ? insiste Dufayer. Serait-elle transmissible ? Moi je dis que, dans le temps – je veux dire, à l’intérieur du temps –, l’hérédité et la culture parviennent à estomper les limites spatiales, temporales et tout. Sans les éliminer pour autant. La culture en tant qu’hérédité ; et vice versa, l’hérédité en tant que culture ; qu'est-ce que vous en dites ? L’esprit, serait-il matériel ? Universel ? Terrestre ? 

<>

Mes enfants, ce qu’ils veulent c’est de ne pas rencontrer la vérité terrorisante et dévorante de la mort.

Ils regardent mon épave.

L’antagonisme de nos positions saute aux yeux.

Avant de mourir, nous découvrons que nous sommes un sac d’archétypes. Cela étant, l’archétype d’Œdipe a changé de contenu. Mes enfants ne veulent même pas me tuer pour que je meure. Ils veulent me tuer pour me maintenir en vie !

 

 

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13 octobre 2019 7 13 /10 /octobre /2019 07:33

Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 13

 

Le monde vomit des choses, toutes sortes de choses. Il nous donne et nous rend des choses, toutes sortes de choses. La queue du reptile se régénère. Pour me régénérer, le monde utilise ma mémoire. La mémoire vomit des choses, toutes sortes de choses. L’espace se remplit d’une bizarre, d’une singulière, d'une étrange identité. Sans mémoire, sans (sa) singularité il n’y a pas d’identité.

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Lorsque je reviens à moi, j'aperçois à ma gauche la petite Lucie, avec ses yeux bicolores, et de l'autre côté, le jeune médecin, plus Alain, l'ex Yun.

L'atmosphère et tendue, désagréable.

Je ferme les yeux, en essayant d'oublier. Tout. Totalement. À la perfection.

De plus en plus affaibli, de plus en plus amoindri, le Moi identitaire s’éclaircit. Il est de plus en plus réduit à la simple mémoire. Il n'est plus qu'une momie, une mémoire. Le résultat d’une mise en spore.

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Par le passé, chaque matin, surtout avant la naissance des enfants, je revenais à moi, sans savoir ce que l'on faisait de ma conscience pendant mon sommeil. Ce que l’on lui faisait. Ce qu’on lui faisait faire.

Je revenais au monde sans me poser des questions. Je me réveillais : toujours moi, le même corps, la même figure, la même mémoire, la même âme, le même esprit, toujours… Enfin, des choses comme ça, connues telles quelles !

Si tout ça était valable hier, à présent, après avoir mourir une fois, je suis confronté à la consistance (ou conscience) d’une chimère, au mieux à celle d’une vision.

Une vision pour chaque instant. Passé, présent et même futur (un futur passé, certes, mais pas moins futur).

Globalement, il s’agit d’une multitude de visions, d’un essaim bourdonnant, d’une aura, d’une atmosphère peuplée de vérités aliénées, mais vérités toujours. L’une plus vraie que l’autre. À qui mieux mieux.

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Au milieu de ça, au centre de ça : moi. Moi, capable de franchir à présent le seuil, de me mêler parmi les visions, de m’emparer de leur contenu inconsistant. Alors, toute touche personnelle disparaît.

Enfin, c’est ce que je crois ressentir.

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Je parlais de la queue reptilienne. Je reconstitue une forme restée dans la gueule de la mort qui a enlevé quelque chose de moi-même, en ouvrant en même temps la porte pour ma vérité actuelle, autre que celle de jadis. Ma vérité d’être empêché sans raison de mourir. (Ou de mourir sans raison ?)

Je ne contrôle plus la situation. Je sais que tout ça n’est que stupide. Mais rien à faire !

À mon départ, je rendrai ce que je suis en train de prendre au monde, ce que je suis en train de consommer. Tout restera ici, sur cette basse terre sublunaire. De la bouse dans la poussière !

 

 

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12 octobre 2019 6 12 /10 /octobre /2019 07:24

Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 12

 

Jocelyn.

Grand et trapu, massif, ventru. Une peau tr

op blanche, une calvitie dégoûtante, une voix veloutée, ministérielle, un regard fuyant, lâche et rapace à la fois !

Jocelyn comme sensation ; ayant crée en moi son organe.

Voilà un bon exemple ! Son homosexualité comprise !

Serais-je un has been pour lui ? Tu parles ! C’est bien lui qui crie le plus fort lorsque je meurs ; c’est lui qui me pince le bras, qui me donne des gifles ; c’est lui qui s’oppose comme un dératé à la liberté que j’ose prendre (de quel droit ? ! à quel titre ? ! au nom de quoi ? !), à la liberté de tourner l’œil, d’expier ; c’est lui encore qui pousse ses frères et sa sœur à se déclarer plus déterminés qu’ils ne le soient, à se montrer tout aussi décidés que lui pour empêcher mon départ. Décidés jusqu’à l'hystérie.

Qu’est-ce que je suis, moi, pour ce haut fonctionnaire antipathique, Jocelyn, mon fils ? !

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Oui, il m’est terriblement antipathique. Ça a toujours été ainsi. Il m’a toujours été antipathique. Mais les choses se sont empirées après son comming out. L’antipathie, refoulée pendant de longues années, palpitante dans mon âme avant même qu’il ne soit né, voire avant même qu’il ne soit conçu (oui, je le sais et je l'affirme aujourd'hui), s’était manifestée avec une telle force, avec une telle luminosité qu’il ne me restait plus qu’à l’assumer.

Oui, cette progéniture m’est profondément antipathique.

Mais – car il y a un « mais » – depuis mon retour, l’appréciation que je porte sur cette antipathie a changé. Il me semble qu’on a affaire à une mutation. C’est-à-dire, j’ai comme un sentiment d’intériorité : son homosexualité c’est la mienne. En partie, mais sans équivoque. Ça correspond à la multiplicité possible de l’être.

Depuis la mort de Jeanne, depuis que mes impulsions sexuelles se sont éteintes (presque), je sais ce qu'est que d’avoir à l’intérieur de soi une partie féminine. Lorsque je me masturbe, je fantasme sur les partenaires que j’aurais eues ou que j’aurais désirées sans pouvoir y toucher. Si ces images font défaut, la mécanique se bloque. Je ne peux éjaculer (en bandant ou pas) que si une femme s’érige en moi, que si elle est présente et agit sur (en) moi.

Quant à l 'homme... Un homme intérieur pour la baise homo? Pourquoi pas ? Ce qui est permis à une femme intérieure ne serait-ce pas permis à un homme intérieur ?

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J'hallucine. J’extrais de Jocelyn un venin fétide, vaguement douceâtre, aux clapotis murmurés et caverneux. Quelque chose qui fait apparaître une lueur éclatante. Le gris y épouse le jaune d’une manière verdâtre ; sinistre et rassurante ; et attrayante.

Je sens le goût de ses cellules, que je suce et prive de leur cytoplasme filial. Je me demande toujours : pourquoi me retient-il, pourquoi ne me laisse-t-il partir ? Normalement, il devait être en paix avec moi. Son comming out s’est bien passé. Ma chère Jeanne n’était plus là pour souffrir et pour comprendre... Moi, je me suis interdit tout geste ou mot déplaisant. Il n’a qu’à se faire enculer, l'enculé. À sa guise. 

 

 

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9 octobre 2019 3 09 /10 /octobre /2019 08:42

Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 11

 

Celui qui ne mourra pas n’est pas né.

Ils s’agitent pour me faire revenir et, une fois ramené ici-bas, me lorgner. Une sorte de contre-énergie.

Sachant qu’ils vont tous mourir un jour, on enfonce maintenant en eux ses racines nouvelles, tentaculaires. On suce leurs vies. On en extrait un suc pas très abondant, léger, discret. Une sève qui a affaire à la vie morte. Quelque chose qui donne et entretient la vie morte.

Il faut toucher à cette vie morte pour éprouver un plaisir interdit aux mortels. Il faut la subir, il faut la vivre, cette vie morte, il faut entrevoir les merveilles cachées dans la démence de la mort.

Je les vide. Eux, ils se renouvellent et se remplissent sans cesse de leur délicieuse et perverse substance vampirisable. Ils sont jeunes encore. Insatiables.

Je me suis découvert un nouvel organe de sens. Il ne s’agit pas d’un nouveau sentiment mais plutôt d’une nouvelle sensation.

À chaque sensation, son organe de sens.

...Des quasi-sentiments bienveillants. Des sentiments inutiles. Des sentiments sans sens. Des quasi-sentiments stupides, broyeurs/consommateurs d’énergie dans le vide. Des sentiments entropiques. Sans justification. Sans plaisir.

 

 

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8 octobre 2019 2 08 /10 /octobre /2019 08:22

Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 10

 

Je m’occupe énormément d’Alain. Beaucoup plus que de Magali. Je suis plus squatté par lui que par elle .

Magali : sang de mon sang. Le Coréen de Pompadour : une greffe sur mon sang, sur une de mes branches, Magali.

On utilise souvent le mot « hasard » pour designer des événements bizarres, comme la rencontre de ma Magali avec son Alain.

Hasard ?

La rencontre avec Alain fit de Magali quelque chose d’anormal. Elle normalisait, banalisait Alain. Ce qui était le contraire même du banal. Alain, avec son exceptionnel subconscient (ou inconscient), avec son désir de normalisation, de banalisation par changement d’enracinement et de racines, la rendait exceptionnelle.

Elle est sortie de mon époque, de mon sang, de moi-même, pour creuser sa tranchée – tombe ? – dans un monde nouveau (qui ne m’appartenait plus, qui n'acceptait plus mon sang et qui me supportait à peine).

Et pourtant, elle ne veut pas que je m’en aille, elle ne veut pas que je plonge dans le rien.

Pourquoi ?

 

 

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