Alexandre Papilian

Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 40

Dieu.

Pourraient-ils devenir Dieu ?... Dieu ?...

Et moi ?

...Tom, le bienheureux à la baguette matinale, croustillante et tartinée. Assis dans le fauteuil placé sous la fenêtre entrouverte. – Mois de mai. – Printemps. – Nous gardons le silence.

- C’est bizarre, dit-il soudainement. Nous n’avons jamais dansé ensemble.

J’ai décelé dans le regard qui arrive jusque chez moi, dans ce regard qui m'arrive, une lueur malicieuse un peu haineuse. (Mon look devait être celui d’un crétin.)

La malice, d’abord :

- Toi, reprit-il, toi t’as dansé avec Magali, uniquement. Et avec maman, bien sûr. Mais pas avec nous, les garçons. C’est maman qui a dansé avec nous, les garçons. Et du coup, elle n’a pas dansé avec Magali. Naturellement, non ?

Puis, la haine :

- Les singes montrent à leurs petits comment s’accoupler. Ceux-ci ne peuvent pas s’imaginer la baise. Ils peuvent la copier. L’imiter. Pour les singes, la baise est d’abord spirituelle. Sans esprit, elle n’existe même pas. La transmission héréditaire est dépendante de l’esprit. L’hérédité devient spirituelle ; elle devient esprit. Et vice versa. L’esprit n’est qu’hérédité. Hérédité pure. Pure et dure. (Pause) C’était du rock. Personne ne danse plus aujourd’hui le rock. Et encore moins le tango, le fox-trot et le slow, le charleston, la valse, le cha-cha-cha et autres mambos. L’hérédité s’avère inexacte et peut-être même inutile, n’est pas ? En tout cas, elle peut s’avérer inutile. N’empêche. Moi, en imitant à mon tour, aujourd’hui, ce qu’on m’a fait faire hier, je transmets à mes rejetons de ces mambos, tangos et rock, mais aussi d’autres, tout aussi caduques, vétustes et inutiles. Ça relève de la supériorité de l’histoire en vie. Nostalgie, déprime, ennoblissement, charme.

Fatigué, au bord d’un nouveau voyage au bout du rien, je ferme les yeux. Je l'entend parler avec une voix lointaine et – je dirais – avec beaucoup de tendresse.

- T’es nul, toi, en rock, finit-il. Pas comme maman. D’où la nullité initiale de Magali. C’est en dansant avec nous, après, qu’elle s’y est mise, elle aussi… C’était de l’inceste dansant, n’est-ce pas ? Et spirituel, tans qu’on y était ! N’est-ce pas ? Spirituel !

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Lorsque je suis revenu, Tom était parti. À sa place se trouvait Magali. Elle ressemble terriblement à ma mère.

(Justement. On parlait hérédité. Sans savoir de quoi on parlait. Si l'hérédité pouvait être parlée.)

Elle fait l’impasse sur une génération, sur sa propre mère, sur Jeanne ; sur moi aussi. Elle s’est agrippée à sa grand-mère, à ma mère. Elle la continue. Comme si elle était la fille de maman et, donc, ma sœur.

C’est de l’hérédité à l’obstacle, au saut.

Je me demandai comment se passeront les choses avec elle, lorsqu’elle rendra son âme, à son tour. Qui, pour la continuer ?

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Maman, elle, a cessé pratiquement de manger. Comme Jeanne d’ailleurs. Elles étaient de plus en plus affaiblies et de plus en plus légères…

Maman… Jeanne… Moi, je suis tellurique, moi. Je cherche insatiablement, en bouffant comme un dératé, la lourdeur, la pesanteur, le centre de la terre. Maman, au contraire, avait l’air de vouloir être la plus éthérée possible. Astrale… Elle mettait le cap sur la Lune, maman… Ou, sur le Soleil… Ou sur les deux… ?… Elle voulait… s’étoiler… Mourir…

Elle me manque terriblement !

Papa aussi.

Jeanne !

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Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 38

Je comprends mieux ce qui m’arrive. J’ai trouvé mon centre. C’est soulageant !

Je comprends beaucoup mieux le quoi, le comment, le pourquoi des visites que me rendent le petit roquet Dufayer, sa mère, le Coréen de Pompadour et sa jeune fille aux yeux vairons et à la personnalité pareille, Lucie.

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Ils sont de plus en plus présents dans mon biotope. Ils m’entretiennent de moult sujets, sur un ton assez « conversationnel », léger, parfois désinvolte. On garde l’apparence de la normalité. Mon faux pas, mon faux départ n’est pas ignoré, mais il est encadré dans des coordonnées supportables… Comme si la mort n’était pas bien installée en et autour de moi. Comme si eux-mêmes étaient des gens normaux, cdes gens comme tant d’autres, comme tous les autres ; comme si je n’allais pas leur mourir..

Je ne hais pas aujourd’hui. Le monde est trop petit pour ma haine.

*

...amour... ...humour...

...chrysanthèmes coupées... rosée... (...miracle...)

*

On veut s’emparer de cette chose extrêmement rare. On veut suivre le processus de transformation de la haine, de sa souffrance en processus auto-éducatif. On veut y toucher. On essaie de se tailler une liberté particulière, la sienne. On essaie de s’auto-conquérir. Étrange impulsion ! Le socratique « connais-toi-même » s'avère nul. On pratique, en revanche, le cannibalisme psycho-spirituel.

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Je découvre des nouvelles composantes de moi-même. Notamment, mes organes. En règle générale, je ne les sens pas. Je les ignore avec superbe jusqu’au moment où la douleur se manifeste.

Aujourd’hui, je les sens. Ils s’éloignent les uns des autres.

J’ai plus d’organes que je ne le savais. J’ai des organes pour lesquels il n’y a même pas des noms.

Mon existence, englobante, supérieure, se manifeste autrement que tout-à-l’heure. Ma sensibilité, modifiée sous les coups des nouveaux stimulus adressés à (créés par) des organes modifiés, voire nouveaux, m’envoie tantôt dans un monde dont la sagesse est innocente et instinctive, animale, tantôt dans un cosmos d’erreurs ou, plus grave encore, de fautes commises naguère et qui se font douloureusement métaboliser aujourd’hui. Je vis dans une espèce de pré-passé dont je ne suis pas responsable tout en étant pourtant redevable.

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Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 36

Savez vous ce que je viens de faire ?

Je n’ai pas dit à Jocelyn qu’il ne connaîtra jamais l’amour, jamais Dieu. Je me suis abstenu de lui parler de la joie, du bonheur, du chagrin ou du malheur de l’amour ; de Dieu. Il est trop fonctionnaire sup pour ça. Pour lui, les choses puissantes, doivent être simples, c’est à dire brutales. L’expression langue-boisée sèche est la seule concevable.

Je n'ai pas une vraie place dans sa vie.

Je ne lui ai pas dit sèchement qu’il ne rencontrera jamais la grâce de l’amour. Ni celle de Dieu.

Le goût empoisonné de ma simple prise de conscience à son égard m’était suffisant.

C’était le soir. Il rentrait d’un voyage (« important », je suppose) aux États-Unis. De l’aéroport, avant de se diriger vers son appart « de fonction » où l’attendait son mignon, il s’est empressé de passer me voir. Il se sentait bien ainsi : personnage important, responsable et fatigué, qui, avant d’aller se coucher (pour un sommeil hyper-mérité), passait voir son moribond de père…

La sensation qui a traversé tout mon trajet gastrique, du trou du cul au bout de la langue, a eu quelque chose d’électrique et de chimique. C’était de l’inconnu. C’était de l’agréable. C’était du nouveau.

Je ne lui ai rien dit. Rien. Rien. Rien !

Le futur, qui cache l'immense majorité des choses, existe toujours et encore ; à l’infini.

Mais le passé alors ?

Moi, je n’en ai plus besoin. Le présent me suffit. Parfois, même le présent est de trop.

Jocelyn n’aimera point ! Jamais ! Ce qui lui est réservé, c’est du rien et du jamais.

Quant à moi, je me meurs.

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Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 34

Seul, seul, seul de chez seul. C'est atroce.

Parti, revenu, la même chanson. Seul, toujours seul.

Me voilà, me revoilà ! Bingo ! Seul, toujours et encore seul !

Et ceci pour que cela continue.

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Atroce.

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Me revoilà dans ce lit qui sent moi-le-Vieux-qui-ne-peut-pas/veut-pas-mourir. La sensation est spéciale, retournée comme un gant. C’est du post-sentiment. Son contenu n'accepte pas la parole. Son environnement, pareil.

L’au-delà grouille des choses qui non seulement expliquent mais justifient notre existence. Des choses qui donnent un contenu au jeu conceptuel assez douteux, imposé par la langue inter, intra et/ou trans-humaine, qui donnent une valeur, un prix à notre existence. Qu’est-ce que l’on pouvait être, qu’est-ce que l’on aurait pu être lorsque l’on était, lorsque l’on fut Je Suis – pour que finalement on soit plus rien ?

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Seul suis-je parti. Seul suis-je revenu.

Seul.

Entre deux solitudes, le rien existe seul. Mon existence a été interrompue par du rien. L’inexistant m’a fracturé, m’a interrompu. Le rien, l’inexistant se sont avérés actifs, en vie.

Il y a des moments où j’existe ; d’autres où je n’existe pas ; et d’autres encore où j’existe et n’existe pas en même temps. Voilà ce qui est vrai !

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À quoi bon regarder vers le futur ? L’existence et l’inexistence y font corps commun. Soupe commune. Pot au feu. Bouillabaisse. Tchorba. À quoi bon les regarder ?

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Quatre formes nécessaires de folie obligatoire – Mourir 32

Je regrette de ne l'avoir pas violée. Le bonheur l'a faite trop belle pour qu’elle soit issue de mes tripes… Elle m’est extérieure, étrangère. Et, comme toute femme extérieure, étrangère, elle doit être baisée. Elle existe, elle est faite pour être baisée.

Mon regard a été probablement parfaitement parlant. Plus que. L’expression de ma fille est devenue plus que spéciale. En tant que descendante des filles de Loth, elle éprouvait le plaisir pécheur, interdit, mais aussi le ressentiment écœurant à l’égard du Diable. Tout en rongeant mes entrailles, Belzébuth s’agrippait à sa vie de Magali ; comme une tique.

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Elle n’a pas pleuré. Elle s’est contentée de faire pousser intérieurement un arbre silencieux de haines, haineux, malsain, malfaisant.

Elle a baissé le regard. Elle a pris congé de moi.

Une fois à la maison, elle a eu une forte hémorragie.

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Elle a effrayé tout le monde. La femme s’écoulait d’elle. Le sang l’emportait. Magali ne mourait pas, je le sais avec certitude, mais elle quittait sa condition de femme fertile. Elle somatisait le choc que je lui avais administré en regrettant de ne pas l’avoir violée. Le choc que le Mal lui avait administré.

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Ce n’est pas un cancer. (On vient de lui envoyer les résultats des analyses.) Ce n’est même pas un kyste bénin. C’est la ménopause. Elle n’est pas morte. Elle a certainement encore à apprendre et à souffrir.

Bonté, beauté, ménopause, crâne trépané, ne pas mourir.

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